(Sin asunto)

Decía que me sentía chiquita, que sí, pero no es suficiente para describirlo.

Después de ese momento, un poco se replicó el sentimiento de manera colectiva, y por momentos no lo veía como algo tan positivo como lo siento.

A veces pienso que somos más bien piezas de un mismo rompecabezas de dos: él la cóncava, yo la convexa. Como si me arropara y protegiera con el mínimo esfuerzo.

Un año y cinco meses + dos meses y medio después, me di cuenta de que también me hace sentirme "floja", como si no fuera lo rígida que siempre soy no solo mentalmente, como si pudiera derretirme y fusionarme con su ser para que me lleve siempre con él.

 

Todavía estoy buscando un adjetivo que no sea ambiguo.

No hay contacto cero que a ti te quite de mi vida

Te veo en todas partes

Parece cliché

Y debe ser

Porque cuando lo exteriorizo nadie se emociona

Como yo esa semana

Incluso todavía recordándola

En mi casa

Pocos lugares quedaron sin recuerdos nuestros

Me veo y te veo

Veo lo que siempre vi

Pero ahora sé que vos lo ves también

Eso me hace sentir mejor

Al mismo tiempo

Escarba en el vacío que dejaste

Que sabía que ibas a dejar

Si amarte es un pecado yo me quemo pues

Es increíble como un solo recuerdo puede desencadenar tantos otros con detalles. Si me preguntaban hace un montón, a principio de (este) año, jamás pensé que me iba a sentir de esta forma.

Muy dentro mío algo de potencial siempre encontré en vos, pero creí que nunca iba a tener la dicha de darle ni siquiera una oportunidad, mucho menos de terminar cancelando planes para verte.
Todo lo que pueda decir tiene altísimas probabilidades de sonar cliché, como cualquier cosa que podría decir una amiga y yo refutaría con facilidad porque no te había conocido realmente, y tampoco es que te conozco tanto ahora.
Estoy convencida de que todo tenía que pasar cuando pasó, aunque a vos no te guste tanto esa teoría, que sería casi lo mismo que cuando le agradecen a dios en vez de a los médicos (no creo que consideres mejor esa analogía al lado de “la muerte de Nisman” en vez de “la muerte misma”).
Los que me conocen saben que soy una persona bastante racional y objetiva, pero con vos no me sale. O sí, pero incluso de esa manera lográs dejarme sin palabras.
Sos impecable incluso con tus defectos, que si no los tuvieras sería demasiado aburrido, como salir con alguien que no es “muy distinto” a vos.
Me deslumbraste, y quizás sea eso lo que me tiene repitiendo nuestra historia una y otra vez en mi cabeza. De repente te convertiste en todo lo que siempre quise y manifesté en una de mis más de cien notas.
Vernos obligados a ponerle una pausa a lo que nos pasa me deja tranquila e intranquila al mismo tiempo. Pueden suceder muchísimas cosas en (al menos) 2 años y al mismo tiempo ninguna que trascienda significativamente para nosotros.
Si hay algo que siempre supe desde que te conocí es que te quiero cerca en mi vida, por más irónico que suene. Sos de esas pocas personas que se ganaron mi confianza en muy poco tiempo porque creo que no tienen nada que ocultar y que pudieron ver en mí lo que pocos hicieron. Espero que nunca te rindas conmigo, me encantaría creer que nunca lo vas a hacer.

Te amo, pero en sentido figurado porque sino no te amaría.

We were stupid to jump in the ocean separating us

Si me preguntan cómo llegué hasta acá, lo desconozco, pero quizá es lo que siempre debí hacer.
Decir y hacer cosas como esta/s provoca que mi alter ego me vea como una conformista, pero no puedo evitar ignorar sus señales. Más o menos como siempre, pero con un poco menos de inconsciencia, siempre esperando lo mejor.
Al menos no estoy cayendo en el mismo camino de siempre, o sí. Podría parecer, pero tengo varias razones para justificarlo.
Nada podría quitar la cobardía de que sea un salto de fe, pero esta vez veo alguien que me atajaría al final.
Probablemente no sea la persona y sí las ganas de sentir lo que hace tiempo tengo la necesidad, como temo, pero no quisiera desperdiciar la oportunidad de pensar qué pasaría.
Acaso es posible que una persona empiece a atraerte por sus acciones y no su físico? Es demasiado nuevo para mí.

El contexto no ayuda y favorece al mismo tiempo, pero cómo es posible que una persona haga y diga prácticamente todo lo que siempre quise? Nunca tuve ideas tan específicas como lo que efectivamente se manifiesta.

Our pieces fall right into place

Años conviviendo con la misma… ¿duda? Es que no sé si me interesa realmente saber algo que para mí no caben sospechas. Desde que nos conocemos aproximadamente que vive en mí la misma incertidumbre y cuando quiero analizarla a fondo nada sale de eso. No sé a dónde quiero llegar ni qué pretendo conseguir, pero sé que tal vez sea algo distinto a lo normal y no me interesa hacer reparos, aunque mi subconsciente no me lo facilita. También sé con total seguridad que no me convendría ir por ahí, por el bien de todos.

La clásica de las películas: “siempre fuiste tú”. Quizás, pero no. Estamos demasiado bien así. Prefiero mil veces ser el personaje recurrente para siempre antes que el protagónico por un rato. Película es en la que vivo o pretendo vivir desde chica, con lo bueno y lo malo, e invento involuntariamente partes para hacerla más entretenida, supongo.

¿Esto es amor? No sé, ni quiero diferenciarlo. Al mismo tiempo, muy dentro mío, espero que todos empiecen a creer lo que yo, que lo consideren posible y que deseen que suceda, para negar y evitarlo. Podría ser tarde ya, a pesar de que yo no lo haya decidido.

Siempre pensé “¿qué pasaría si…?”, pero jamás lo consideré como algo realmente posible. Y pasó, de una manera que no imaginé. No lo vi venir. Admito que fue el mejor escenario que pudimos haber tenido, listo para fingir que no sucedió y pasar página rápidamente, o como una prueba más de nuestra confianza. A mí también me gustaría creer eso, de hecho casi lo creo, hasta que recurro a los testimonios y confieso que estoy (un poquito) orgullosa de que mis reflejos habituales no se hayan presentado en ese momento.

Solo quiero aclarar que mis sentimientos no cambiaron, siguen igual de vacilantes que siempre. Pensé que iban a poder tomarse un descanso después de las vacaciones. Seguirán vacilando hasta que se los lleve la corriente.

Meet me in the afterglow

Quisiera que suceda de todo en otra dimensión y que nuestra relación permanezca intacta. Siento que podría pedir más, pero me conformo con poco. Le doy gracias a la vida que nos unió y nos permitió que seamos amigos hace más tiempo del que puedo contar, de lo contrario estaría deseando con todas mis fuerzas ser quien ocuparía mi lugar, uno de los más privilegiados. Soy ultra consciente de que si algún día rompiéramos esa fina línea que divide lo que somos y lo que podríamos llegar a ser nada sería igual jamás, no habría vuelta atrás, y eso me calma bastante.

Sos la única persona a la que no temería decirle “te amo”. ¿Lo pensé o lo escribí?

I’ve tried to wash you away but you just won’t leave

Cómo no querés que crea en el destino si de todos los lugares a los que fui y voy diariamente, con personas y contextos totalmente distintos, jamás besé a nadie más que a él? Jamás nadie me generó lo que me generó él.

Delicate (I know it ain't right but I don't care)

No sé qué es esto que me pasa cuando tomamos unos tragos de más. Sé que también enciendo algo en vos que no te pasa con cualquiera porque de alguna forma siempre terminamos expuestos públicamente a esas situaciones que todos ignoran al día siguiente, incluso nosotros. Insisto en que no somos el uno para el otro, que estamos perfectamente bien así, que así es como debe ser, pero ¿por qué volvemos y vuelvo a lo mismo una y otra vez? Te quiero, como quiero a los demás, hasta donde me da el cuerpo y la mente básicamente. No puedo más, ni quiero, ni me doy la posibilidad de considerarlo porque estoy convencida de que más allá de la chance que no existe, no nos convendría. Lo que no entiendo es cómo llegamos a estas circunstancias que me encantaría dejar pasar y engañarme fingiendo que así sos con todos, pero no puedo porque no es así.

Posteo expirado

#10YearChallenge

No sé si algún día voy a perdonarme haberte dejado ir, y haberme ido.

Cada vez que recuerdo, es lo único que cambiaría.
No fue para tanto, pero igual sí.
Si alguien me cuenta que quiso hablarle a una persona pero no sabía de qué y esa persona le habló escribiendo letras al azar, le prohibiría que la deje ir.
Yo lo hice.
Me arrepiento.
(Lo) extraño.
Impotencia saber que si nos vemos nuestra relación sigue intacta. Casi.
Siempre quise saber si cuando me cantaste Bésame mucho,
realmente querías que te bese. Mucho.

There's a million reasons why I should give you up

Recién empezó el año y ya me da fiaca todo. Igual eso de contextualizarlo me parece incoherente. Ni es una excusa, ni es una razón para no sentirse como a uno le plazca o le toque.

Lo que voy a contar no es una novedad, sí lo es el aburrimiento que me produce. Es como si no pudiera avanzar a otro casillero cuando llego a uno determinado, o una distancia aproximada.

Cada vez que me atrae alguien (creo que me sobran dedos de las manos para contarlas), tiendo a seguir el mismo modus operandi: lo veo, me atrae, intento saber más de él (nombre y apellido, principalmente), lo consigo, conozco más de lo que quisiera sin intercambiar una sola palabra, me obsesiono con la idea de que somos tal para cual y no pienso mover un pelo para acercármele, ¿por qué? Porque si lo conozco tengo la certeza de que no va a alcanzar –ni mucho menos, superar- mis expectativas. Y listo. Es mejor así.

Menos mal que no proyecto ni proyecté jamás un príncipe azul, no es mi tipo. Tampoco lo es él.

Supuse que el problema era yo, que me cansa la circunstancia en la que yo misma me pongo, y que tenía que dejar de ser así. Por eso tomé un paso nada riesgoso para cualquier persona, pero sí para mí. Para mí es un riesgo que me vea, me reconozca y piense que me atrae, aunque ese es el objetivo, ¿no?

Lo intenté, lo logré, pero cada día le encuentro un defecto nuevo, creo que para convencerme de que tengo que dejar de ocupar mi tiempo en alguien que prácticamente no me interesa, porque prácticamente no conozco, y que no me conviene. Nadie me conviene.

Sin embargo, no puedo dejar de pensar en lo que podríamos ser, aunque sea lo más emocionalmente desapegado posible.

Lo único que espero de esta situación que directamente deje de sucederme. Cuenta la leyenda que era divertido obsesionarme con alguien, seguirle cada paso. Ya no.

Bendita la casualidad que tiene un plan secreto

Parece mentira que el destino haya sorteado las cartas así. Y sí, fue el destino. Ya se van a enterar por qué.

Aunque podría decirse que ambos tuvieron el mismo efecto en mí al mismo tiempo porque los conocí el mismo día en el mismo lugar en el mismo momento, primero el primero. Primero el que más me gustó, el predecible, el perfil acorde al patrón de los anteriores, el que vi más seguido. Siempre fue la primera opción. ¿De qué? No lo sé, pero gracias a él pude saber que el segundo es, justamente, su mejor amigo.
No viene al caso cómo lo supe, pero así es, y la parte más graciosa es que no parece, para nada.
Son el agua y el aceite, el perro y el gato (já! Qué ironía), el bien y el mal (las apariencias engañan), para no entrar en detalles. Lo cierto es que ambos me gustan, no por igual, pero me vi obligada a ceder.
Cuando los conocí, di por hecho que, cual ley de la vida, al menos uno tenía que tener novia. Esa fue la bendición que le di para que dé el primer paso y hoy están hace más de un mes juntos, pero me consta que la historia viene de antes.
El segundo terminó siendo todo lo que está mal y bien simultáneamente, porque ahora abarca ambos polos y, aunque no lo sepa, me complica la existencia.
Justifico la manera en que se dieron las cosas pensando que no por nada le hablé borracha al incorrecto sabiendo que estaba en otra y que lo único que atiné a hacer con respecto al otro fue gritarle a mi amiga y decirle que no le hable. O sea, ¿por qué pensé tan poco hablarle a uno y con el otro no pude hacer lo mismo? Soy consciente de que estoy dejando mucho libre al azar.

I keep seeing visions of you, I keep getting stuck in this day, stuck in this déjà-vu. Even in my darkest hour, even when I know it can't be true, I keep seeing visions of you.

You're a mirage, it's all in my mind, this is just love playing tricks on my eyes. You're a mirage, it's all in my mind, why can't I seem to let go?

El beneficio de la duda

Tardé menos de lo que pensaba, y tal vez de lo que quería.

Hace cuatro años, en un libro me encontré con “el beneficio de la duda” y a decir verdad, poco sabía y sobre todo poco entendía de él. Desde que descubrí su verdadero significado, supe reconocerlo, amarlo y convertirlo en un estilo de vida, en ocasiones.

No sé si fue no haberlo visto durante cuatro horas seguidas el día que correspondía o qué, pero si bien esperaba con ansias que ayer llegara y no me pasó desapercibido cuando lo vi, algo sucedió cuando atravesé la puerta de esa aula. Aunque me haya vuelto estúpida como siempre, los síntomas fueron disminuyendo; tanto que me encontré revisando la actividad de los que sigo en Instagram, buscando la suya, y no entendí porqué lo estaba haciendo. Es la rutina, la costumbre que ya había adquirido producto de la obsesión, no quedaba nada más que eso.

A partir de hoy dejé de buscarlo, voy a dejar que todo fluya y que el tiempo me muestre si vale la pena o no. Muchos dirán que no debería esperar que me llueva del cielo, que busque y luche por lo que quiero, pero una vez más no sé lo que quiero. Bah, sí, capaz sí sé. Quiero quedarme con el beneficio de la duda, sin tomar ningún riesgo simplemente porque no penetra lo más profundo de mi ser, porque no siento que la recompensa sea la gran cosa, no creo pensar que es una buena idea durante un tiempo lógico.

The more you cling to love, the more you're gonna lose your mind

Era demasiado bueno para ser verdad no tener la obsesión que tanto me caracteriza por nadie y haber podido sobrevivir a un año sin ella. Me volvió a picar el bicho, no sé bien de qué, pero bicho al fin.

El tercero es el vencido, ¿no? El año de la carrera, quiero decir. Todavía no había tenido la fortuna de enamorarme en la facultad; digo enamorarme para no complicar el tópico, pero así parece estar sucediendo. Menos mal que no me pasa seguido, porque no creo que mi corazón aguantara tanto.

Si no es a primera vista, no es. Y así fue. Empezó como suele empezar: una distracción. Después, todo lo sabido. No sé amar de otra forma más que obsesionándome y recaudando toda la información posible sin establecer el mínimo contacto con la persona en cuestión. Por más que pueda hablar sin complejos con cualquiera, una vez que caigo en la trampa me vuelvo el ser más introvertido que existe.

No miento cuando digo que cada semana espero verlo, haberme equivocado y darme cuenta de que no era tan lindo como pensaba y proyectaba, porque lo veo poco y de lejos, pero la verdad es que cada día me importan menos las diferencias y me termina gustando más. Lo que mayor impotencia me da es la accesibilidad que parece tener y la cobardía que yo sin dudas poseo cuando tranquilamente podría fluir de manera espontánea.

Soy todo lo que odio en su máxima expresión, pero no puedo evitarlo. Reflexiono sobre cosas para que me convenzan de alguna forma de que lo supere, porque quiero superarlo, y es inútil. Es una decisión que va más allá de mi elección y ni siquiera puedo clasificarla de manera exacta. NI SIQUIERA QUIERO ESTAR CON ALGUIEN e inexplicablemente lo hago, aunque sea una parte diminuta, casi imperceptible de mi ser. Aunque me duela admitirlo.

Elige tu propia aventura

Final 1: Siempre digo y critico que estar con alguien significa depender, significa dejar de ser nuestra propia prioridad y convertirnos en alguien distinto a lo que solíamos ser, a legarle nuestra felicidad a alguien más. Curiosamente, es lo que necesito; desprenderme un poco de mí y encargarle a alguien más mi satisfacción. No por haberme aburrido, sino porque estoy cansada y necesito paz mental, dejar de pensar. Nada más alejado al significado auténtico del amor.

En consecuencia, termino siendo egoísta porque no me interesa el otro prácticamente, solo yo. Y solo así puedo encontrarle sentido a lo que siento sin perderme.

Final 2 (mi fav): veo a cualquier pareja y no puedo evitar el rechazo que me da, pero basta un segundo para que mi subconsciente me juegue una mala pasada y me haga imaginar la misma situación con él y yo como protagonistas. Me excita. Me carga de ganas de confesarle todo, porque siento que si abro la boca en frente suyo es para decirle lo tanto que me atrae y la oportunidad de conocerme que quiero que me conceda.

La mejor parte es que dudo que él esté enterado de algo, aunque sea el mínimo detalle.

Filmado y dirigido por mí.

Mi corazón cerró y no encuentro la llave

Ya pasó más de un año y yo todavía no puedo entender lo que pasó, más bien lo que ME pasó. ¿Por qué sí con él y con nadie más? Realmente intento encontrar esa respuesta y aún no la consigo. No fue el lugar, no fue el contexto, no fueron las formas, no puedo pensar en otra razón más que la persona, pero ¿por qué él? Tuvo una manera de llegar a mí y penetrar mis entrañas que nadie más tuvo. Quiero saber por qué le di un privilegio que no tengo idea de cómo autoricé y poder desbloquear el resto si no tuvo propósito. Excepcional no es justamente la palabra que lo describiría, pero algo que me supera al parecer sí lo hace.

Still the only one I run to

¿Por qué seguir en el mismo casillero una y otra vez? ¿Por qué siempre en el punto de comodidad? ¿Por qué mi corazón intenta convencer a mi mente de lo contrario una y otra vez?

Desde que tengo uso de razón, siempre es lo mismo: creer que estoy bien así, mucho más que él no es el indicado, hasta que lo veo e interactuamos, me hace reír y junto a ello caer en sus redes. No puedo evitar proyectarme en su compañía y volver a esos momentos que creo pasados pero suelen revivirse en el presente.
¿Por qué el destino nos quiere juntos? ¿Por qué siento que jamás va a suceder? Nos considero lo bastante cobardes para demostrarnos lo contrario.

Necesito ampliar mis horizontes, estoy convencida que lo nuestro no tendría demasiado futuro, sé que el mío no es junto a él de esa manera.

Los sentimientos son así, te dejan la duda hasta que hagas algo respecto a ella pero no pretendo entrar a ese morboso juego de lastimar y ser lastimado sin propósito alguno.

¿Qué es "soltar", se come?

Fue todo muy rápido y efímero,

pero tan intenso que mi mente

no puede parar de volver a esa semana

una y otra vez.

Cuando estoy con vos, estoy con un ejército

Sé que no nos parecemos mucho pero nadie lo hace como nosotros.
Ambos sabemos lo que dicen de nosotros, pero ellos no tienen ni idea porqué.

Goal

Conocerlo esa madrugada de enero fue un goal. Haberlo visto y que sea flechazo automático, para nada usual en mí, fue un goal. Haberle dado cabida porque, por más resistencia que le hubiera querido imponer habría sido inútil, fue un goal. Como me hablaba fue un goal. Su actitud fue un goal. Decirle cómo tenía que agarrarme para besarme y que él lo acepte de todos modos fue un goal, sin importar cuál fuese su segunda intención. La manera en que me tocó fue un goal. Que me haya pedido mi número fue un goal. Como me agendó fue un goal. Que me haya hablado una hora después de habernos visto fue un goal. Cada fantasía fue un goal.

Por más que reconozca los motivos por los cuales no debería estar pensando en todo lo anterior, nadie jamás me hizo sentir así: tan bien, tan deseada.

Él fue un goal.

Y temo que el destino jamás vuelva a cruzarnos.

Libra met scorpio

Dos meses atrás se sentía como si el mundo debería haber

cambiado pero estoy en casa ahora y las cosas se ven iguales.

Sigo teniendo arena en mis zapatos y no me puedo olvidar de vos.

Debería dejarlo, olvidarte, pero ¿por qué querría hacerlo?