(Sin asunto)

Decía que me sentía chiquita, que sí, pero no es suficiente para describirlo.

Después de ese momento, un poco se replicó el sentimiento de manera colectiva, y por momentos no lo veía como algo tan positivo como lo siento.

A veces pienso que somos más bien piezas de un mismo rompecabezas de dos: él la cóncava, yo la convexa. Como si me arropara y protegiera con el mínimo esfuerzo.

Un año y cinco meses + dos meses y medio después, me di cuenta de que también me hace sentirme "floja", como si no fuera lo rígida que siempre soy no solo mentalmente, como si pudiera derretirme y fusionarme con su ser para que me lleve siempre con él.

 

Todavía estoy buscando un adjetivo que no sea ambiguo.

No hay contacto cero que a ti te quite de mi vida

Te veo en todas partes

Parece cliché

Y debe ser

Porque cuando lo exteriorizo nadie se emociona

Como yo esa semana

Incluso todavía recordándola

En mi casa

Pocos lugares quedaron sin recuerdos nuestros

Me veo y te veo

Veo lo que siempre vi

Pero ahora sé que vos lo ves también

Eso me hace sentir mejor

Al mismo tiempo

Escarba en el vacío que dejaste

Que sabía que ibas a dejar

Si amarte es un pecado yo me quemo pues

Es increíble como un solo recuerdo puede desencadenar tantos otros con detalles. Si me preguntaban hace un montón, a principio de (este) año, jamás pensé que me iba a sentir de esta forma.

Muy dentro mío algo de potencial siempre encontré en vos, pero creí que nunca iba a tener la dicha de darle ni siquiera una oportunidad, mucho menos de terminar cancelando planes para verte.
Todo lo que pueda decir tiene altísimas probabilidades de sonar cliché, como cualquier cosa que podría decir una amiga y yo refutaría con facilidad porque no te había conocido realmente, y tampoco es que te conozco tanto ahora.
Estoy convencida de que todo tenía que pasar cuando pasó, aunque a vos no te guste tanto esa teoría, que sería casi lo mismo que cuando le agradecen a dios en vez de a los médicos (no creo que consideres mejor esa analogía al lado de “la muerte de Nisman” en vez de “la muerte misma”).
Los que me conocen saben que soy una persona bastante racional y objetiva, pero con vos no me sale. O sí, pero incluso de esa manera lográs dejarme sin palabras.
Sos impecable incluso con tus defectos, que si no los tuvieras sería demasiado aburrido, como salir con alguien que no es “muy distinto” a vos.
Me deslumbraste, y quizás sea eso lo que me tiene repitiendo nuestra historia una y otra vez en mi cabeza. De repente te convertiste en todo lo que siempre quise y manifesté en una de mis más de cien notas.
Vernos obligados a ponerle una pausa a lo que nos pasa me deja tranquila e intranquila al mismo tiempo. Pueden suceder muchísimas cosas en (al menos) 2 años y al mismo tiempo ninguna que trascienda significativamente para nosotros.
Si hay algo que siempre supe desde que te conocí es que te quiero cerca en mi vida, por más irónico que suene. Sos de esas pocas personas que se ganaron mi confianza en muy poco tiempo porque creo que no tienen nada que ocultar y que pudieron ver en mí lo que pocos hicieron. Espero que nunca te rindas conmigo, me encantaría creer que nunca lo vas a hacer.

Te amo, pero en sentido figurado porque sino no te amaría.

Te puedo ser sincera?

Quiero salir con vos, pero soy muy cagona. Y no lo intentes racionalizar porque no hay explicación. No necesito que me hagan pensar ni dudar demasiado porque es muy probable que elija mi zona de confort, así que si me querés dar un beso también vas a tener que pedírmelo (y no esperes que la respuesta sea monosilábica) o robármelo (si considerás que tengo ganas de que me lo des). Tenés que saber leerme o al menos tenerme paciencia, pero sobre todo tener espalda y después todo sería cuesta abajo. También un poco de timing no le viene mal a nadie.

(29/11/2023)

I can feel your energy, can you feel my energy?

Volví a ser lo que era. Full ocupada en mi bienestar, pero con mis películas guardadas en una parte de mi mente para cuando tengo ganas de disociar al respecto. Pongo play a las tres aleatoriamente como si fueran pretendientes disputando mi amor y estuviera revaluando una y otra vez las posibilidades. Esa simpleza me mantiene viva y estoy segura de que es mucho mejor de lo que podría ser la realidad, al menos hasta que cambien mi paradigma.

We were stupid to jump in the ocean separating us

Si me preguntan cómo llegué hasta acá, lo desconozco, pero quizá es lo que siempre debí hacer.
Decir y hacer cosas como esta/s provoca que mi alter ego me vea como una conformista, pero no puedo evitar ignorar sus señales. Más o menos como siempre, pero con un poco menos de inconsciencia, siempre esperando lo mejor.
Al menos no estoy cayendo en el mismo camino de siempre, o sí. Podría parecer, pero tengo varias razones para justificarlo.
Nada podría quitar la cobardía de que sea un salto de fe, pero esta vez veo alguien que me atajaría al final.
Probablemente no sea la persona y sí las ganas de sentir lo que hace tiempo tengo la necesidad, como temo, pero no quisiera desperdiciar la oportunidad de pensar qué pasaría.
Acaso es posible que una persona empiece a atraerte por sus acciones y no su físico? Es demasiado nuevo para mí.

El contexto no ayuda y favorece al mismo tiempo, pero cómo es posible que una persona haga y diga prácticamente todo lo que siempre quise? Nunca tuve ideas tan específicas como lo que efectivamente se manifiesta.

I sing to the night, let me sing to you

Me copa muchísimo que sea tan sutil de estar formando algo muy lentamente y casi imperceptible excepto ya para mí.

Me parece perfecto que así sea, tan gradual que jamás me permitió sentirme incómoda. De hecho, jugó a su favor.

Es la primera excepción con la que me cruzo. Alguien que no me encantó ni miré de esa manera en un comienzo, pero que definitivamente me hace bien sentirme como me hace sentir. Tenía lo suyo y supo y sabe usarlo.

¿Tan mastermind vas a ser de empezar algo hace más de dos años o considerarlo hace al menos uno desde que me di cuenta sabiendo que dentro de dos años recién podrías concretarlo seriamente? Así parece.

Passion and pain taste the same when I’m weak

A veces no sufro tanto ciertas cosas porque básicamente elijo mis batallas, pero en momentos de crisis es muy difícil no verlo con perspectiva objetiva, ser mi propia amiga y preguntarme cómo no me duelen ciertas cosas cuando elijo poner la mejor cara y mirar el vaso medio lleno, que aunque realmente esté así a cualquiera podría destruir igual.

Feelin' all the vibes

¿Acaso soy la única que piensa así?

Soy consciente de que no estoy sola en cuanto al no deseo de la maternidad, ni hoy ni más adelante. Cuando era chica pensaba que tenía que pasarme porque era parte de la vida y venía con el combo del casamiento, en el cual desde que me di la oportunidad de cuestionármelo no creo ni aspiro.

Me parece que los demás me toman con mayor naturalidad que yo misma porque tampoco somos tan distintos actualmente más allá de los deseos a futuro. Tal vez suponen que voy a cambiar de opinión cuando encuentre a alguien con quien pasar el resto de mi vida, cuando lo cierto es que los únicos con los que quiero pasar mi vida son mis amigos. Seguramente me impacte más el día que todos tengan su propia familia menos yo, pero no pienso vender mis principios solo por encajar en unos que no creo.

Ni siquiera puedo imaginarme en pareja, en esa idea de pertenecer y que te pertenezcan. Un acuerdo tácito, implícito. Al primer paso en falso lo que crees haber corregido se forma una bola de nieve después. Ni aunque me prometieran que nada malo sucedería confiaría. Es algo de a dos, me cuesta imaginarlo cuando toda mi vida me manejé yo sola o lo intenté.

Lo que para muchos es una pareja y, eventualmente, una familia, para mí lo son mis amigos. Esa heterogeneidad y homogeneidad simultánea que nos caracteriza. De alguna forma todas nuestras piezas encajan y nos potenciamos de manera positiva. Prefiero vivir el presente y disfrutarlo.

Me seduce la idea de qué se sentiría sin probarlo jamás, de lo contrario perdería la magia. No me interesa escucharte hablando de tus pretendientes ni de lo imposible que sería que alguna vez suceda algo entre nosotros, justamente de eso se trata, de lo libre que te quiero. Todo está bien para mí, mi único límite es verte mal. Me conforma de sobremanera saber que soy a quién llamás hasta cuando estás fuera de tus cabales y escuchás ruidos que no hay, en quién confiás. Eso vale más que cualquier otro tipo de vínculo en mi mundo, y de ninguna manera podría lastimarme.

Pop at 911

No quiero caer en ese lugar que desde ya me trae malos recuerdos, pero quisiera saber si te acordás de cuando te servía de consuelo (de tonta) decir que íbamos a ser solo vos y yo. Obviamente era temporal y jamás sabré qué querías convencerte, seguro que de algo que ya olvidaste.

Me llama la atención (y no sé cómo a vos no) tu énfasis en demostrar que soy lo más importante para vos. Esas cosas deberían decirse de otra forma que no sea solo con palabras, creo, pero tal vez esté equivocada. Ojalá pudieras verte con un poco de objetividad y darte cuenta que estás llena de contradicciones que me cuestan seguir y acostumbrarme.

Este texto probablemente nunca hubiera existido si te importara pasar un ratito de calidad conmigo, porque no soy para nada difícil de conformar.

If they could only see you like I do, then they may would see a stranger too

 ¿Cómo objetar a alguien cuando se jacta de algo? Es imposible. ¿Podrían darse el beneficio de la duda al menos, en algún momento?
Jactarse los posiciona en un lugar que parece jamás poder cambiar, con lo que se irían a la tumba. Y sí puede cambiar, pero parece que no lo pueden expresar porque se sienten cómodos con eso, porque se supone que está bien y sería terrible si eso dejara de ser así y que alguien note el cambio.
No está mal, no peor que mentirSE. La contradicción y, por lo tanto, la mentira, no hace otra cosa que dañar.
No estás apegada a mí, estás apegada al de turno. No sé por qué lo hacés, ni me interesa, igual que no me interesa que te apegues a mí o a quien sea. No pretendo entenderte, solo aceptarlo, para que duela menos la contradicción que continuamente sale de tu boca mientras fingís que no.

Me duele

Me duele que nuestro vínculo haya cambiado para mal
Me duele que no haya forma de revertirlo
Me duele que hayas cambiado cada valor que todavía defiendo
Me duele no verte más como lo que sos
Me duele no sentir lo que decís que sentís
Me duele no poder creerte
Me duele no saber ver lo que antes sí
Me duele que sea parte culpa tuya
Me duele que tu palabra ya no pueda curarme de todo mal
Me duelen tus formas
Me duele tu ausencia
Me duele tu presencia
Me dolés

 

El día del padre de alguna forma fue especial para mí. Una vez me empecé a cuestionar por qué desearle feliz día a padres que no son el mío, y ahora ni siquiera me dan ganas de eso tampoco. Voy a caer en el cuento de que es un invento comercial y que “todos los días son el día del padre”… o ninguno.

Me gustaría decirte tantas cosas...

¿Para qué me das charla si tenés lo minutos contados porque hay cosas más importantes que hablarme, o porque realmente no te interesa? ¿Por qué te esforzás en hacerme sentir algo que no transmitís porque tenés otras prioridades que no reconocés? No me molestaría ser la última persona que te importe en la tierra, si no me quisieras convencer de lo contrario.

Hacé lo que quieras, de última dejá que tus acciones hablen por vos, pero por favor dejá de victimizarte cuando el agua te tapa, ni vengas a pedirme un abrazo porque soy la única persona que tenés cerca.

Cuando los hijos crecen y entienden todo, saben llamar cada cosa por su nombre y ya no los podés engañar. El título de padre y/o madre no se sostiene/n solo/s.

Uno siempre cambia al amor de su vida (por otro amor o por otra vida)

Acepto ser parte de la minoría que piensa así, pero me cuesta ver cómo muchos eligen autodestruirse gratuitamente, sin ningún tipo de condescendencia. Una persona que juega con tus sentimientos, ¿lo vale? A varios les falta autocrítica y autoestima cuando las razones están frente a sus ojos y no las ven con claridad. No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Que una persona tenga el control de tus sentimientos, sea quien sea (aunque algunas podrían ser más entendibles que otras), ¿te parece? Si pasaste por una situación similar, ¿no aprendiste nada? ¿Estás dispuesta/o a transitar lo mismo que tanto te dolió y no cambiar la historia?

No es un reto, es una invitación a la introspección, para que te des cuenta qué es lo que realmente querés para tu vida, para saber expresar lo que realmente querés en tu vida y evitar confusiones, propias como inicio. Te invito a que pienses en cada hecho objetivamente, como si un/a amigo/a te hubiera contado lo que te pasó y pasa a vos. Aprendé a aconsejarte desde el mejor lugar que nadie podría tener, por lo máximo que te conozca. Querete y abrazate. Permitite llorar, pero solo las veces realmente necesarias.

Consejo: DEFINÍ TUS PRIORIDADES. Es un buen comienzo para, justamente, saber por dónde empezar y acomodar tus ideas.

How many times will it take for me to get it right?

Me da vergüenza. Por mí, por mis seres queridos. Me doy vergüenza.

Nada me sale perfecto, ni mucho menos. Mis habilidades se reducen a defenderme en determinada materia. Y hasta ahí.

Alentarme a intentarlo una vez más solo es un camino a la autodestrucción.

Cada vez que salgo de mi zona de confort solo me recuerda por qué no lo hice antes y por qué debí quedarme ahí.

Ojalá pudiera ser esa clase de personas que se enoja y culpa a lo que sea, todo menos asumir su responsabilidad. O esa gente cuyo ego no se desestabiliza por un error.

“-¿Qué vas a querer comer, gordita?

-Mis miserias”

I wonder when I love me is enough

Es angustia, impotencia y sobre todo incertidumbre.

Sé poco de mucho, y hasta ahí. ¿Se supone que eso me llevará lejos? Dudo, como de todo, incluso de mí.

Nada me cuesta poco, cada cosa por la que intento encontrar motivación (o no) es arrebatada después de un esfuerzo casi sobrehumano. No estoy exagerando, es así; tampoco es mi perspectiva, cualquiera estaría de acuerdo. En serio. Podría ser que me tengo poca fe, pero afortunadamente tengo la objetividad necesaria para darme cuenta y cada vez rozar más los límites de mi frustración, ignorando mis inexplicables discapacidades. Menos mal que la risa te salva, hasta cierto punto.

Lo mínimamente malo acarrea miles de pensamientos terribles, desmotivantes, que quitan todo incentivo. Al día siguiente me convenzo de que estoy equivocada, pero vuelvo a demostrarme que no. Es difícil saber que nada sea “lo mío”, y les juro que intento encontrarlo.

No quiero que nadie me compadezca, no me sirve de nada, solo quiero que UNA cosa me salga tan bien como para explotarla y sentirme suficiente o lo más cercano a eso, aunque sea. A esta altura cualquier idea es un sueño grandilocuente y no me parece justo que así sea, pero si vamos a ponernos a hablar de justicia...

Ser buena persona tampoco tiene nada que ver con el éxito. No van a pagarme por ser buena amiga, tampoco por ser honesta, sincera, responsable, comprometida, empática, ni siquiera si fuera la mismísima mejor persona del mundo.

Me gustaría que prácticamente nada me preocupara, pero lamentablemente eso es un poder que solo un empleo bien remunerado tiene en este momento.

¿Cuál es el camino? Es probable que no haya, que deba crearlo yo misma, pero creo que me cansé. Necesito una pista, algo que me diga si está frío, tibio o caliente por donde voy.

“Nadie nació sabiendo”, pero a mí todo me cuesta el quíntuple.

“Nada es imposible”, soy la excepción.

Sorry not sorry

Sé que no está bien hacer lo que hago, que no puedo hacer lo que yo necesito siempre que estoy mal, además lo hago porque me cansé de ver lágrimas y gente cercana triste. Es muy egoísta, pero la última vez que consolé terminé contaminándome de la misma tristeza, enojo y frustración. Ya no quiero eso para mí y no me queda otra opción que ignorarlo, no me siento lo suficientemente fuerte como para afrontarlo, saber más de lo que puedo soportar solo para que la otra persona se desahogue.

Our pieces fall right into place

Años conviviendo con la misma… ¿duda? Es que no sé si me interesa realmente saber algo que para mí no caben sospechas. Desde que nos conocemos aproximadamente que vive en mí la misma incertidumbre y cuando quiero analizarla a fondo nada sale de eso. No sé a dónde quiero llegar ni qué pretendo conseguir, pero sé que tal vez sea algo distinto a lo normal y no me interesa hacer reparos, aunque mi subconsciente no me lo facilita. También sé con total seguridad que no me convendría ir por ahí, por el bien de todos.

La clásica de las películas: “siempre fuiste tú”. Quizás, pero no. Estamos demasiado bien así. Prefiero mil veces ser el personaje recurrente para siempre antes que el protagónico por un rato. Película es en la que vivo o pretendo vivir desde chica, con lo bueno y lo malo, e invento involuntariamente partes para hacerla más entretenida, supongo.

¿Esto es amor? No sé, ni quiero diferenciarlo. Al mismo tiempo, muy dentro mío, espero que todos empiecen a creer lo que yo, que lo consideren posible y que deseen que suceda, para negar y evitarlo. Podría ser tarde ya, a pesar de que yo no lo haya decidido.

Siempre pensé “¿qué pasaría si…?”, pero jamás lo consideré como algo realmente posible. Y pasó, de una manera que no imaginé. No lo vi venir. Admito que fue el mejor escenario que pudimos haber tenido, listo para fingir que no sucedió y pasar página rápidamente, o como una prueba más de nuestra confianza. A mí también me gustaría creer eso, de hecho casi lo creo, hasta que recurro a los testimonios y confieso que estoy (un poquito) orgullosa de que mis reflejos habituales no se hayan presentado en ese momento.

Solo quiero aclarar que mis sentimientos no cambiaron, siguen igual de vacilantes que siempre. Pensé que iban a poder tomarse un descanso después de las vacaciones. Seguirán vacilando hasta que se los lleve la corriente.

Meet me in the afterglow

Quisiera que suceda de todo en otra dimensión y que nuestra relación permanezca intacta. Siento que podría pedir más, pero me conformo con poco. Le doy gracias a la vida que nos unió y nos permitió que seamos amigos hace más tiempo del que puedo contar, de lo contrario estaría deseando con todas mis fuerzas ser quien ocuparía mi lugar, uno de los más privilegiados. Soy ultra consciente de que si algún día rompiéramos esa fina línea que divide lo que somos y lo que podríamos llegar a ser nada sería igual jamás, no habría vuelta atrás, y eso me calma bastante.

Sos la única persona a la que no temería decirle “te amo”. ¿Lo pensé o lo escribí?