If they could only see you like I do, then they may would see a stranger too

 ¿Cómo objetar a alguien cuando se jacta de algo? Es imposible. ¿Podrían darse el beneficio de la duda al menos, en algún momento?
Jactarse los posiciona en un lugar que parece jamás poder cambiar, con lo que se irían a la tumba. Y sí puede cambiar, pero parece que no lo pueden expresar porque se sienten cómodos con eso, porque se supone que está bien y sería terrible si eso dejara de ser así y que alguien note el cambio.
No está mal, no peor que mentirSE. La contradicción y, por lo tanto, la mentira, no hace otra cosa que dañar.
No estás apegada a mí, estás apegada al de turno. No sé por qué lo hacés, ni me interesa, igual que no me interesa que te apegues a mí o a quien sea. No pretendo entenderte, solo aceptarlo, para que duela menos la contradicción que continuamente sale de tu boca mientras fingís que no.

Me gustaría decirte tantas cosas...

¿Para qué me das charla si tenés lo minutos contados porque hay cosas más importantes que hablarme, o porque realmente no te interesa? ¿Por qué te esforzás en hacerme sentir algo que no transmitís porque tenés otras prioridades que no reconocés? No me molestaría ser la última persona que te importe en la tierra, si no me quisieras convencer de lo contrario.

Hacé lo que quieras, de última dejá que tus acciones hablen por vos, pero por favor dejá de victimizarte cuando el agua te tapa, ni vengas a pedirme un abrazo porque soy la única persona que tenés cerca.

Cuando los hijos crecen y entienden todo, saben llamar cada cosa por su nombre y ya no los podés engañar. El título de padre y/o madre no se sostiene/n solo/s.

Uno siempre cambia al amor de su vida (por otro amor o por otra vida)

Acepto ser parte de la minoría que piensa así, pero me cuesta ver cómo muchos eligen autodestruirse gratuitamente, sin ningún tipo de condescendencia. Una persona que juega con tus sentimientos, ¿lo vale? A varios les falta autocrítica y autoestima cuando las razones están frente a sus ojos y no las ven con claridad. No hay peor ciego que el que no quiere ver.

Que una persona tenga el control de tus sentimientos, sea quien sea (aunque algunas podrían ser más entendibles que otras), ¿te parece? Si pasaste por una situación similar, ¿no aprendiste nada? ¿Estás dispuesta/o a transitar lo mismo que tanto te dolió y no cambiar la historia?

No es un reto, es una invitación a la introspección, para que te des cuenta qué es lo que realmente querés para tu vida, para saber expresar lo que realmente querés en tu vida y evitar confusiones, propias como inicio. Te invito a que pienses en cada hecho objetivamente, como si un/a amigo/a te hubiera contado lo que te pasó y pasa a vos. Aprendé a aconsejarte desde el mejor lugar que nadie podría tener, por lo máximo que te conozca. Querete y abrazate. Permitite llorar, pero solo las veces realmente necesarias.

Consejo: DEFINÍ TUS PRIORIDADES. Es un buen comienzo para, justamente, saber por dónde empezar y acomodar tus ideas.

That's life

No sé si será la mejor opción, pero lo es para mí. Durante mucho tiempo nadie tuvo en cuenta cómo me sentiría según sus acciones -y lo bien que hicieron-, ya es tiempo de que alguien, quién mejor que yo, lo haga.

Tal vez mi decisión no sea bien recibida, al menos esta vez no será algo que reciba mal yo.

Prefiero mantenerme al margen por el momento, reservarme y preservarme únicamente por mi bien. No me siento en condiciones de enfrentarme a cualquier situación considerando mi situación emocional recurrente, sobre todo con respecto a esto, por lo tanto me veo obligada a poner en la balanza cualquier posibilidad, y a partir de ello elegir lo que considero la mejor -o menos peor- alternativa. Prefiero primero terminar de sanar antes que exponerme a cualquier escenario posible para el cual no estoy preparada, más bien sensibilizada.

Un comentario disparador hizo que lo contraproducente tomara protagonismo, casi imposibilitando contemplar una eventualidad. No quiero volver a ser testigo de nada que no quiera escuchar, ver, percibir, o lo que fuera.

No me gusta dar explicaciones, aunque probablemente deba darlas. Me reconforta la idea de que, si alguna vez me arrepentí, fue por haber dicho que sí.

All the broken promises I won't miss, I'm finished

El punto máximo de egoísmo de una persona ocurre cuando se pone en pareja, se casa, tiene hijo/s y se separa. Sin importar el orden.

The lovers are losing

Me resulta tan extraño que existan personas que sigan creyendo en el amor romántico tradicional actualmente siendo como soy, habiéndome convertido en lo que soy. Cuenta la leyenda que alguna vez fui de esas personas que creían a nivel que el casamiento y la maternidad venían incluidas en la vida de cualquier mujer, y la mía no tenía porqué ser diferente. Ya no encuentro explicación ni razón para aferrarme a alguien más que mis amigos, sabiendo que probablemente un día se levanten sin ganas de seguir siéndolo. No voy a cansarme de decir que el amor es una razón “suficiente” para ser egoísta, volviéndolos tan ciegos como para darse cuenta.

Tal vez eso sea lo que más me molesta, porque podés ser la peor persona del mundo y que lo aceptes es lo más importante para mí.

Forget about it, forget about me

¿De qué sirve ser honesta y transparente cuándo los demás creen saber más de vos que vos? Me llena de impotencia, me saca de mis casillas sin importar el tema de conversación. Si me ves feliz, conforme con mis decisiones, ¿por qué querés hacerme cambiar de opinión?

The truth is I am a toy that people enjoy 'til all of the tricks don't work anymore and then they are bored of me

Antes te reconfortaba la idea de tenerme, te fascinaba la excusa que jugaba a ser bajo tu control. Y yo, aunque no me agradaba demasiado, lo aceptaba y me sentía tu pilar, alguien que siempre iba a estar para vos al final del día, que iba a compartir lo bueno y lo malo a pesar de que hayas sido quien formó el barro debajo de mis pies y quien dejó que me hundiera sin el más mínimo reparo.

Ahora solo soy quien convive con vos, a quien le contás cosas que no le interesan ni siquiera un poco. Nos aborrecemos la una a la otra pero una pretende que tiene una vida increíble con los demás menos conmigo, y yo no puedo hacer nada al respecto más que dejarte ser y vivir mi vida para ser la única responsable de mi felicidad, la que tuviste el poder de arrebatarme cuya causa me persigue hasta el día de hoy.
¿Qué hacer cuando tus dos pilares desde nacimiento, que pensaste que siempre iban a estar para vos, son los que te lastimaron y causaron que pierdas tu confianza en ellos?

You say that I'm kinda difficult, but it's always someone else's fault ·

Escribo porque estoy harta, como siempre que escribo. Para sanar hasta dónde puedo, porque no puedo escapar de esta realidad horrible en la que vivo día a día.

Me importa mi apariencia, amo el verano, salir, disfrutar. A veces, vestirse como una quiere significa que te miren, aunque no sea por eso que una lo hace. Cada uno es libre de mirar, hasta ahí. Salga como salga de mi casa (sin escote, con escote, con ¡la cintura! Descubierta, sin la cintura descubierta, con la piernas –peludas- al aire, sin las piernas al aire, con tacos, sin tacos, con mini falda, sin minifalda, con hombros descubiertos, sin hombros descubiertos, maquillada, desmaquillada, etc.), me siento constantemente expuesta a la mirada de los hombres, esperando que al menos uno de todos los que me cruce emita un comentario innecesario e irrelevante referido a mí. Cualquier explicación que quiera encontrarle a su conducta es impensable. Lo lógico y normal es que una pueda andar por la calle como se le ocurra, tal como lo hacen ellos. Sin embargo, no nos queda otra opción que cambiar nuestra manera de vestir (que ya no sé si importa demasiado) o acostumbrarnos a que hagan lo que quieran con nosotras.

La personalidad que me caracteriza me reta cada vez que escucho algo de más en la calle, algo que no me interesa y sobre todo me molesta escuchar. Una vez mínimo. En una realidad paralela yo les grito lo que pienso, tal como lo hacen ellos, o al menos atino a levantar el dedo mayor en su dirección, pero ni siquiera puedo atreverme porque sé que si lo hago me pueden alcanzar y no quiero ni pensar en qué me harían.

Si sos del género masculino no podés imaginar, ni siquiera empatizar con lo que nos pasa. No existe punto de comparación entre nuestra vida y la suya. Me encantaría pensar que con el asunto del feminismo, realmente los hombres se están calmando ante nuestra presencia. Eso es solo un deseo, una utopía me animaría a decir.

There's a million reasons why I should give you up

Recién empezó el año y ya me da fiaca todo. Igual eso de contextualizarlo me parece incoherente. Ni es una excusa, ni es una razón para no sentirse como a uno le plazca o le toque.

Lo que voy a contar no es una novedad, sí lo es el aburrimiento que me produce. Es como si no pudiera avanzar a otro casillero cuando llego a uno determinado, o una distancia aproximada.

Cada vez que me atrae alguien (creo que me sobran dedos de las manos para contarlas), tiendo a seguir el mismo modus operandi: lo veo, me atrae, intento saber más de él (nombre y apellido, principalmente), lo consigo, conozco más de lo que quisiera sin intercambiar una sola palabra, me obsesiono con la idea de que somos tal para cual y no pienso mover un pelo para acercármele, ¿por qué? Porque si lo conozco tengo la certeza de que no va a alcanzar –ni mucho menos, superar- mis expectativas. Y listo. Es mejor así.

Menos mal que no proyecto ni proyecté jamás un príncipe azul, no es mi tipo. Tampoco lo es él.

Supuse que el problema era yo, que me cansa la circunstancia en la que yo misma me pongo, y que tenía que dejar de ser así. Por eso tomé un paso nada riesgoso para cualquier persona, pero sí para mí. Para mí es un riesgo que me vea, me reconozca y piense que me atrae, aunque ese es el objetivo, ¿no?

Lo intenté, lo logré, pero cada día le encuentro un defecto nuevo, creo que para convencerme de que tengo que dejar de ocupar mi tiempo en alguien que prácticamente no me interesa, porque prácticamente no conozco, y que no me conviene. Nadie me conviene.

Sin embargo, no puedo dejar de pensar en lo que podríamos ser, aunque sea lo más emocionalmente desapegado posible.

Lo único que espero de esta situación que directamente deje de sucederme. Cuenta la leyenda que era divertido obsesionarme con alguien, seguirle cada paso. Ya no.

A ver si me explico

Si me das a elegir entre un hijo de puta asumido y un hijo de puta careta, me quedo con el asumido. Parece una pavada y para nada una novedad, pero existe mucha gente de una especie de careta no tan fácil de reconocer (o sí).

Al hijo de puta asumido no podés reclamarle nada, justamente porque se reconoció como tal. Al careta podés reclamarle, pero entrás en una discusión sin sentido, porque vos sabés y él sabe que no va a asumirlo.
A mí no me molesta que seas un hijo de puta, me molesta que finjas que no lo sos, me molesta que actúes como si fueras todo lo contrario. No sé si lo hacés para convencerte o qué, pero no lo comparto.

Sos cualquiera

Somos tres. Correspondía que elijamos el camino que le parecía (dentro de todo) apropiado a la mayor parte, mínimamente. Está bien, el problema es entre dos y mi opinión, jamás influyó, influye ni influirá. No pudiste con tu egoísmo y terminaste lastimando de más. Y pretendés que todo esté como siempre, o mejor.

Si tenés ganas de creer que estoy equivocada, problema tuyo. Yo no voy a cooperar en nada más que mi propia felicidad.

Si no tenés nada bueno que decir, mejor no digas nada

Toda mi vida tuve que ser el pilar que soportó las mierdas ajenas y también las propias sin ayuda de nadie. No quiero que ahora alguien las tome por mí, nunca lo necesité, me conformo simplemente con que me dejen en paz, aislada de todo asunto excepto los que me pertenecen.

Probablemente se me termine pasando, pero el sentimiento va a estar por un largo tiempo o hasta que te des cuenta el mal que me seguís haciendo.

No hay día en el que no piense cómo llegamos hasta acá. Solías ser mi mejor amiga y ahora prácticamente sos una desconocida para mí. A veces me detengo a preguntarme por qué no me comporto de otra manera con vos, de mejor forma, y recuerdo que no me lo permitís ni te lo merecés.

*Luna en virgo intensifies*

Me proyecto como lo que quedó de tu vieja vos, la que escupía al cielo sin saber en lo que iba a convertirse, la persona que criaste y educaste con esos valores que ya no te pertenecen,  pero que todavía los lleva por bandera. Veo desde lejos con recelo todo lo que hacés porque ya perdí la estabilidad y con ella la confianza que me dabas.

Cuenta la leyenda que todo lo que decías para mí era palabra santa, ahora a penas lo tomo con pinzas.

¿Sabés por qué prefiero callar y correr el riesgo de explotar con verborragia? Porque lo único que voy a conseguir es que objetes y juzgues mis palabras y, junto a ellas, mis sentimientos; menos respetarlos. Y como SÉ que tengo razón, porque tengo razones, elijo no exponerlos ni perder el tiempo.

Siento que estoy en el barro y le tirás agua y chapoteás en él, mientras yo espero incesantemente que se seque y se convierta en tierra firme para poder avanzar más rápido.

The more you cling to love, the more you're gonna lose your mind

Era demasiado bueno para ser verdad no tener la obsesión que tanto me caracteriza por nadie y haber podido sobrevivir a un año sin ella. Me volvió a picar el bicho, no sé bien de qué, pero bicho al fin.

El tercero es el vencido, ¿no? El año de la carrera, quiero decir. Todavía no había tenido la fortuna de enamorarme en la facultad; digo enamorarme para no complicar el tópico, pero así parece estar sucediendo. Menos mal que no me pasa seguido, porque no creo que mi corazón aguantara tanto.

Si no es a primera vista, no es. Y así fue. Empezó como suele empezar: una distracción. Después, todo lo sabido. No sé amar de otra forma más que obsesionándome y recaudando toda la información posible sin establecer el mínimo contacto con la persona en cuestión. Por más que pueda hablar sin complejos con cualquiera, una vez que caigo en la trampa me vuelvo el ser más introvertido que existe.

No miento cuando digo que cada semana espero verlo, haberme equivocado y darme cuenta de que no era tan lindo como pensaba y proyectaba, porque lo veo poco y de lejos, pero la verdad es que cada día me importan menos las diferencias y me termina gustando más. Lo que mayor impotencia me da es la accesibilidad que parece tener y la cobardía que yo sin dudas poseo cuando tranquilamente podría fluir de manera espontánea.

Soy todo lo que odio en su máxima expresión, pero no puedo evitarlo. Reflexiono sobre cosas para que me convenzan de alguna forma de que lo supere, porque quiero superarlo, y es inútil. Es una decisión que va más allá de mi elección y ni siquiera puedo clasificarla de manera exacta. NI SIQUIERA QUIERO ESTAR CON ALGUIEN e inexplicablemente lo hago, aunque sea una parte diminuta, casi imperceptible de mi ser. Aunque me duela admitirlo.

Elige tu propia aventura

Final 1: Siempre digo y critico que estar con alguien significa depender, significa dejar de ser nuestra propia prioridad y convertirnos en alguien distinto a lo que solíamos ser, a legarle nuestra felicidad a alguien más. Curiosamente, es lo que necesito; desprenderme un poco de mí y encargarle a alguien más mi satisfacción. No por haberme aburrido, sino porque estoy cansada y necesito paz mental, dejar de pensar. Nada más alejado al significado auténtico del amor.

En consecuencia, termino siendo egoísta porque no me interesa el otro prácticamente, solo yo. Y solo así puedo encontrarle sentido a lo que siento sin perderme.

Final 2 (mi fav): veo a cualquier pareja y no puedo evitar el rechazo que me da, pero basta un segundo para que mi subconsciente me juegue una mala pasada y me haga imaginar la misma situación con él y yo como protagonistas. Me excita. Me carga de ganas de confesarle todo, porque siento que si abro la boca en frente suyo es para decirle lo tanto que me atrae y la oportunidad de conocerme que quiero que me conceda.

La mejor parte es que dudo que él esté enterado de algo, aunque sea el mínimo detalle.

Filmado y dirigido por mí.

Band-aids don't fix bullet holes

Me siento totalmente opuesto a lo que probablemente cualquier persona en mi misma situación estaría ahora.

Hace poco empecé a ser el apoyo que alguien muy importante para mí necesitaba y ahora siento que dejé de serlo porque alguien va a hacerlo por mí, ese alguien que le dijo las peores cosas que pudo haber oído en su vida mientras yo le ofrecí hasta la vida para verla sonreír.

Escribiendo esto reflexiono que tal vez no sea el hecho de que alguien me reemplace, sino que esa persona no sea capaz de apoyarse en sí misma.

Estoy bastante cansada de que la gente viva creyendo que necesita alguien que la complemente. ¿Quién inventó esa farsa llamada pareja, noviazgo, matrimonio o lo que sea? Somos autosuficientes.

También debe ser que me siento así porque todo lo que siempre quise de a poco se está volviendo realidad, es decir que me estoy quedando sola como la mujer independiente que soy y siempre quise ser sin la parte alegre.

Tal vez sea porque creí que íbamos a ser dos o tres contra el mundo que me incluyeran, pero estoy grande y acontecimientos como este me recuerdan que no pertenezco más acá, solo a mí como siempre deseé. Cuesta porque es una idea que siempre me hice pero pensaba que solo era de mi parte, era yo la que quería dejar de estar en el medio, y ahora sé que también quieren sacarme mi lugar.

Solo necesito que me den más tiempo para que termine de pasar el filtro por mi cabeza y que me deje de importar como tantas cosas que antes me hacían mal.

Mi corazón cerró y no encuentro la llave

Ya pasó más de un año y yo todavía no puedo entender lo que pasó, más bien lo que ME pasó. ¿Por qué sí con él y con nadie más? Realmente intento encontrar esa respuesta y aún no la consigo. No fue el lugar, no fue el contexto, no fueron las formas, no puedo pensar en otra razón más que la persona, pero ¿por qué él? Tuvo una manera de llegar a mí y penetrar mis entrañas que nadie más tuvo. Quiero saber por qué le di un privilegio que no tengo idea de cómo autoricé y poder desbloquear el resto si no tuvo propósito. Excepcional no es justamente la palabra que lo describiría, pero algo que me supera al parecer sí lo hace.

Esto también pasará

Sigo intentando pero continúo cayendo, lloro pero nada sale de mis ojos. Estoy dando todo de mí y sé que la paz llegará. Sí, quise jugar rudamente, creí que podría hacerlo yo sola, pero incluso una súper mujer necesita el alma de un súper hombre.

L'amour (I don't belong to anyone)

Me caracterizo por continuamente evadir toda muestra de afecto superior a la amistad, porque ese es el único tipo de amor –además del familiar– que puedo tolerar. Las parejitas de hoy no hacen más que quitarme las ganas de ser como ellas; todas las emociones elevadas a la enésima potencia: euforia, tristeza, amor, cursilería, sobre todo DEPENDENCIA es mucho más de lo que puedo dar y aceptar recibir.

“¿Qué sentido tiene depender de una persona?” “¿Por qué no podemos ser libres y fabricar nuestra propia felicidad?” “¿Por qué debemos depositar nuestra confianza en alguien más que no seamos nosotros?” Son todas preguntas sin respuesta coherente en las que baso mi soltería, si así quieren llamarla. 
¿Qué pasa si algún día esa persona se cansa de vos pero a vos no te pasa lo mismo? Se van a separar, alguno va a quedar con el corazón roto y ese es uno de los sentimientos que nunca quisiera experimentar. Tantos buenos momentos con un pésimo recuerdo no valen la pena.

Estar de novios con una persona lo único que puede darte es más problemas que soluciones, empezando por la responsabilidad: de verse, de regalarse cosas, de acordarse cada fecha “importante”, de saber qué le gusta al otro, de compartir una vida… No quiero compartir mi vida con nadie que pueda llegar a romperme el corazón. Tampoco quiero someter a un hombre –que cualquiera puede saber que no están hechos para eso– a que haga todo lo que espero (me lea la mente) porque obviamente no voy a ser la excepción aunque lo desee, lo reconozco. Si “no nos prestan atención”, “dan su vida por nosotras” y por supuesto que es lo que menos podría soportar, un hombre que se humilla por una persona que no lo requiere. 
No nos olvidemos de la gran expectativa que se tiene sobre la otra persona por lo que sea que vaya a hacer, que si no es así se nos cae el mundo abajo.

Sin embargo, ¿creen que no me pasa eso que a ustedes les pasa de sentir que necesitan a alguien en ese sentido? Claro que me pasa, pero ya no tanto cuando pienso en las consecuencias; a veces mi subconsciente minita me juega una mala pasada. No creo que alguien me sepa valorar como merezco, y a la misma vez creo que nadie me merece, tanto en lo bueno como lo malo.

Hoy me lo tomo de duelo. Porque estoy harta de ser como soy: una cobarde que por más que aconseje muy bien o todos concuerden en la mayoría de opiniones lo mismo no cambia nada, porque aunque pase todo lo anterior no voy a implementarlos yo misma. Porque a pesar de amar a mis amigos también hay ciertos momentos en los que me pregunto si realmente lo serán, más de un caso en el tiempo que llevamos de amigos; cuando todos acordamos está todo bien, cuando no lo es ya pasás a ser discriminado y no respetado por eso ¿desde cuándo la amistad se trata de eso? Recuérdenmelo. Porque siempre las gracias parecen ser insignificantes sin realmente sentirlo al convertirse rutina, también pensé que era de parte de ambos. Ah, y somos tres mejores amigas, ¿se lo contás a dos y esperás que una no lo sepa? Sé realista, entre nosotras no se guardan los secretos. Me cayó la chafi.