Feelin' all the vibes

¿Acaso soy la única que piensa así?

Soy consciente de que no estoy sola en cuanto al no deseo de la maternidad, ni hoy ni más adelante. Cuando era chica pensaba que tenía que pasarme porque era parte de la vida y venía con el combo del casamiento, en el cual desde que me di la oportunidad de cuestionármelo no creo ni aspiro.

Me parece que los demás me toman con mayor naturalidad que yo misma porque tampoco somos tan distintos actualmente más allá de los deseos a futuro. Tal vez suponen que voy a cambiar de opinión cuando encuentre a alguien con quien pasar el resto de mi vida, cuando lo cierto es que los únicos con los que quiero pasar mi vida son mis amigos. Seguramente me impacte más el día que todos tengan su propia familia menos yo, pero no pienso vender mis principios solo por encajar en unos que no creo.

Ni siquiera puedo imaginarme en pareja, en esa idea de pertenecer y que te pertenezcan. Un acuerdo tácito, implícito. Al primer paso en falso lo que crees haber corregido se forma una bola de nieve después. Ni aunque me prometieran que nada malo sucedería confiaría. Es algo de a dos, me cuesta imaginarlo cuando toda mi vida me manejé yo sola o lo intenté.

Lo que para muchos es una pareja y, eventualmente, una familia, para mí lo son mis amigos. Esa heterogeneidad y homogeneidad simultánea que nos caracteriza. De alguna forma todas nuestras piezas encajan y nos potenciamos de manera positiva. Prefiero vivir el presente y disfrutarlo.

Me seduce la idea de qué se sentiría sin probarlo jamás, de lo contrario perdería la magia. No me interesa escucharte hablando de tus pretendientes ni de lo imposible que sería que alguna vez suceda algo entre nosotros, justamente de eso se trata, de lo libre que te quiero. Todo está bien para mí, mi único límite es verte mal. Me conforma de sobremanera saber que soy a quién llamás hasta cuando estás fuera de tus cabales y escuchás ruidos que no hay, en quién confiás. Eso vale más que cualquier otro tipo de vínculo en mi mundo, y de ninguna manera podría lastimarme.

Our pieces fall right into place

Años conviviendo con la misma… ¿duda? Es que no sé si me interesa realmente saber algo que para mí no caben sospechas. Desde que nos conocemos aproximadamente que vive en mí la misma incertidumbre y cuando quiero analizarla a fondo nada sale de eso. No sé a dónde quiero llegar ni qué pretendo conseguir, pero sé que tal vez sea algo distinto a lo normal y no me interesa hacer reparos, aunque mi subconsciente no me lo facilita. También sé con total seguridad que no me convendría ir por ahí, por el bien de todos.

La clásica de las películas: “siempre fuiste tú”. Quizás, pero no. Estamos demasiado bien así. Prefiero mil veces ser el personaje recurrente para siempre antes que el protagónico por un rato. Película es en la que vivo o pretendo vivir desde chica, con lo bueno y lo malo, e invento involuntariamente partes para hacerla más entretenida, supongo.

¿Esto es amor? No sé, ni quiero diferenciarlo. Al mismo tiempo, muy dentro mío, espero que todos empiecen a creer lo que yo, que lo consideren posible y que deseen que suceda, para negar y evitarlo. Podría ser tarde ya, a pesar de que yo no lo haya decidido.

Siempre pensé “¿qué pasaría si…?”, pero jamás lo consideré como algo realmente posible. Y pasó, de una manera que no imaginé. No lo vi venir. Admito que fue el mejor escenario que pudimos haber tenido, listo para fingir que no sucedió y pasar página rápidamente, o como una prueba más de nuestra confianza. A mí también me gustaría creer eso, de hecho casi lo creo, hasta que recurro a los testimonios y confieso que estoy (un poquito) orgullosa de que mis reflejos habituales no se hayan presentado en ese momento.

Solo quiero aclarar que mis sentimientos no cambiaron, siguen igual de vacilantes que siempre. Pensé que iban a poder tomarse un descanso después de las vacaciones. Seguirán vacilando hasta que se los lleve la corriente.

Meet me in the afterglow

Quisiera que suceda de todo en otra dimensión y que nuestra relación permanezca intacta. Siento que podría pedir más, pero me conformo con poco. Le doy gracias a la vida que nos unió y nos permitió que seamos amigos hace más tiempo del que puedo contar, de lo contrario estaría deseando con todas mis fuerzas ser quien ocuparía mi lugar, uno de los más privilegiados. Soy ultra consciente de que si algún día rompiéramos esa fina línea que divide lo que somos y lo que podríamos llegar a ser nada sería igual jamás, no habría vuelta atrás, y eso me calma bastante.

Sos la única persona a la que no temería decirle “te amo”. ¿Lo pensé o lo escribí?

The lovers are losing

Me resulta tan extraño que existan personas que sigan creyendo en el amor romántico tradicional actualmente siendo como soy, habiéndome convertido en lo que soy. Cuenta la leyenda que alguna vez fui de esas personas que creían a nivel que el casamiento y la maternidad venían incluidas en la vida de cualquier mujer, y la mía no tenía porqué ser diferente. Ya no encuentro explicación ni razón para aferrarme a alguien más que mis amigos, sabiendo que probablemente un día se levanten sin ganas de seguir siéndolo. No voy a cansarme de decir que el amor es una razón “suficiente” para ser egoísta, volviéndolos tan ciegos como para darse cuenta.

Tal vez eso sea lo que más me molesta, porque podés ser la peor persona del mundo y que lo aceptes es lo más importante para mí.

Delicate (I know it ain't right but I don't care)

No sé qué es esto que me pasa cuando tomamos unos tragos de más. Sé que también enciendo algo en vos que no te pasa con cualquiera porque de alguna forma siempre terminamos expuestos públicamente a esas situaciones que todos ignoran al día siguiente, incluso nosotros. Insisto en que no somos el uno para el otro, que estamos perfectamente bien así, que así es como debe ser, pero ¿por qué volvemos y vuelvo a lo mismo una y otra vez? Te quiero, como quiero a los demás, hasta donde me da el cuerpo y la mente básicamente. No puedo más, ni quiero, ni me doy la posibilidad de considerarlo porque estoy convencida de que más allá de la chance que no existe, no nos convendría. Lo que no entiendo es cómo llegamos a estas circunstancias que me encantaría dejar pasar y engañarme fingiendo que así sos con todos, pero no puedo porque no es así.

Posteo expirado

Still the only one I run to

¿Por qué seguir en el mismo casillero una y otra vez? ¿Por qué siempre en el punto de comodidad? ¿Por qué mi corazón intenta convencer a mi mente de lo contrario una y otra vez?

Desde que tengo uso de razón, siempre es lo mismo: creer que estoy bien así, mucho más que él no es el indicado, hasta que lo veo e interactuamos, me hace reír y junto a ello caer en sus redes. No puedo evitar proyectarme en su compañía y volver a esos momentos que creo pasados pero suelen revivirse en el presente.
¿Por qué el destino nos quiere juntos? ¿Por qué siento que jamás va a suceder? Nos considero lo bastante cobardes para demostrarnos lo contrario.

Necesito ampliar mis horizontes, estoy convencida que lo nuestro no tendría demasiado futuro, sé que el mío no es junto a él de esa manera.

Los sentimientos son así, te dejan la duda hasta que hagas algo respecto a ella pero no pretendo entrar a ese morboso juego de lastimar y ser lastimado sin propósito alguno.

Destino final

Somos dos obsesionados de un capricho confundido con amor pero muy útil como distracción, sin descubrir aún que nos pertenecemos principalmente a nosotros mismos y luego el uno con el otro. No lo hacemos porque no nos detenemos ni siquiera a considerarlo, sobre todo porque sabemos que no nos conviene.

Say you'll see me again even if it's just in your wildest dreams

Es tan raro pensar en lo tan buenos que éramos juntos, lo tanto que nos complementábamos a pesar de todo. Fue como una película cortada por la mitad a partir del nudo, como si no nos gustara lo que estábamos viendo y por eso dejamos que lo que teníamos se haya ido por la borda para jamás retomarlo. Nuestra historia era y aún sería hermosa para contar y sentirnos orgullosos de ella. A pesar de no podernos imaginar como más que una muy buena amistad incluso en ese momento, sé lo buenos que éramos y también somos el uno para el otro porque sé que nuestra magia no terminó. Vos seguís queriéndome y yo a vos, seguimos teniendo el mismo recuerdo de cada uno y por eso la última vez que nos vimos nos sentimos como si nada hubiera cambiado, como si esos cuatro cumpleaños que llevamos sin saludarnos parecieran uno a duras penas, aunque nuestros caminos hayan tomado direcciones diferentes. Nadie me hizo ni me hace sentir como vos, a nadie le avergonzaba menos que a vos hacer lo que su corazón le dictaba o defender lo que una amistad tan fuerte como la nuestra valía; si querías hablarme lo hacías aunque implique poner letras al azar porque saludar no hacía falta, y casualmente no eras el único con esas ganas, porque para ese entonces yo tenía abierta la ventana de tu chat hace minutos.

Es el día de hoy que no me arrepiento de nada de lo que tengo (o no) ni de lo que pasó, pero a veces, más de una vez por día, siento que me encantaría saber que te tengo ahí, contarte las cosas buenas y malas que me suceden día a día y que vos me las cuentes a mí. Ojalá algún día el destino nos reúna porque somos lo suficiente cobardes para no afrontar la realidad y hacer cosas que ni yo estaría segura.

Sólo horas para terminar mis adoradas vacaciones, que más que tres meses duraron un año y medio, y sin exagerar apenas unos ocho meses.

Si me pongo a pensar en el principio y cómo lo fui viviendo, podría decir que pudo haber estado mejor, pero afortunadamente el desenlace hizo que todo haya valido la pena.

Es tanto el amor que siento que no entra en mí y tampoco puede salir en forma de palabras. Ni siquiera puedo mostrarlo tanto como debería.

Tal vez fueron las vacaciones separados, el distanciamiento y sus demás consecuencias. De lo único que estoy segura es que no cambiaría nada, porque es lo que nos convierte en lo que somos hoy en día. Estamos tan grandes que hoy se fueron de mi casa sin que hayan agotado ni un centésimo de mi paciencia, sin odiarlos. Increíble es poco, y yo ya los extraño.

¿Y mañana? Mañana comienza la verdad de la milanesa, el principio del camino al futuro; nada de simulacros, ya se terminó la joda.

La mejor parte es que estoy lista.

¿A quién quiero engañar? Tengo miedo, pero no me queda otra que ponerle el pecho a las balas.

Hoy estoy riendo, las nubes están lejos. Escucho lo que dicen las flores bebiendo una gota de lluvia y veo lugares en los que nunca he estado, cosas que nunca he visto, este lado del pasto es verde.

No puedo creer que sea tan simple, se siente tan natural para mí.

Si esto es amar, entonces amar es fácil. Es la cosa más fácil de hacer. Si esto es amar, entonces el amar me completa porque la prueba es que he estado extrañándote. Una simple ecuación, sin complicaciones que te confundan.

Si esto es amar, es la cosa más fácil de hacer

♥

Sólo voy a perdonarte porque otra cosa no quiero.

Hoy me lo tomo de duelo. Porque estoy harta de ser como soy: una cobarde que por más que aconseje muy bien o todos concuerden en la mayoría de opiniones lo mismo no cambia nada, porque aunque pase todo lo anterior no voy a implementarlos yo misma. Porque a pesar de amar a mis amigos también hay ciertos momentos en los que me pregunto si realmente lo serán, más de un caso en el tiempo que llevamos de amigos; cuando todos acordamos está todo bien, cuando no lo es ya pasás a ser discriminado y no respetado por eso ¿desde cuándo la amistad se trata de eso? Recuérdenmelo. Porque siempre las gracias parecen ser insignificantes sin realmente sentirlo al convertirse rutina, también pensé que era de parte de ambos. Ah, y somos tres mejores amigas, ¿se lo contás a dos y esperás que una no lo sepa? Sé realista, entre nosotras no se guardan los secretos. Me cayó la chafi.

Suspiraban lo mismo los dos y hoy son parte de una lluvia lejos.

No te confundas no sirve el rencor, son espasmos después del adiós.

Pones canciones tristes para sentirte mejor, tu esencia es más visible del mismo dolor.

Quedabas esperando ecos que no volverán, flotando entre rechazos del mismo dolor.

¿Qué tan doloroso puede ser cuando querés perdonar a alguien pero hay algo que no te lo permite?

Don’t let it die

♥

Recuerda todo lo que compartimos en este planeta cuando nos importábamos, recuerda lo nuestro, recuerda la unidad, recuerda amar a los vecinos sin esperar favores. ¿Por qué tener miedo de cometer errores honestos? Si reconoces el dolor y quieres cambiar puedes conseguirlo a través de cualquier cosa. Podrías imaginar todo si sólo nos lleváramos bien entonces podríamos cantar esta canción juntos.
Tuve un sueño donde estábamos solamente de pie y si nosotros creemos el amor es todo lo que necesitamos.

Los verdaderos amigos irán a los fines de la tierra,

ten la seguridad que ellos encontrarán lo que necesitas,

los amigos estarán en las buenas y las malas 

porque ellos tienen alguien para creer.

Tú tienes un millón de maneras de hacerme reír, tú me miras por fuera, tú 
cuidas mi espalda, es tan bueno tenerte a mí alrededor. Tú sabes los secretos que yo nunca podría decir y cuando yo estoy callada, tú descansas en mi cubierta, no sientes la 
necesidad de hacer un grito rebelde porque tú guardas mis pies en la tierra.