(Sin asunto)

Decía que me sentía chiquita, que sí, pero no es suficiente para describirlo.

Después de ese momento, un poco se replicó el sentimiento de manera colectiva, y por momentos no lo veía como algo tan positivo como lo siento.

A veces pienso que somos más bien piezas de un mismo rompecabezas de dos: él la cóncava, yo la convexa. Como si me arropara y protegiera con el mínimo esfuerzo.

Un año y cinco meses + dos meses y medio después, me di cuenta de que también me hace sentirme "floja", como si no fuera lo rígida que siempre soy no solo mentalmente, como si pudiera derretirme y fusionarme con su ser para que me lleve siempre con él.

 

Todavía estoy buscando un adjetivo que no sea ambiguo.

No hay contacto cero que a ti te quite de mi vida

Te veo en todas partes

Parece cliché

Y debe ser

Porque cuando lo exteriorizo nadie se emociona

Como yo esa semana

Incluso todavía recordándola

En mi casa

Pocos lugares quedaron sin recuerdos nuestros

Me veo y te veo

Veo lo que siempre vi

Pero ahora sé que vos lo ves también

Eso me hace sentir mejor

Al mismo tiempo

Escarba en el vacío que dejaste

Que sabía que ibas a dejar

Si amarte es un pecado yo me quemo pues

Es increíble como un solo recuerdo puede desencadenar tantos otros con detalles. Si me preguntaban hace un montón, a principio de (este) año, jamás pensé que me iba a sentir de esta forma.

Muy dentro mío algo de potencial siempre encontré en vos, pero creí que nunca iba a tener la dicha de darle ni siquiera una oportunidad, mucho menos de terminar cancelando planes para verte.
Todo lo que pueda decir tiene altísimas probabilidades de sonar cliché, como cualquier cosa que podría decir una amiga y yo refutaría con facilidad porque no te había conocido realmente, y tampoco es que te conozco tanto ahora.
Estoy convencida de que todo tenía que pasar cuando pasó, aunque a vos no te guste tanto esa teoría, que sería casi lo mismo que cuando le agradecen a dios en vez de a los médicos (no creo que consideres mejor esa analogía al lado de “la muerte de Nisman” en vez de “la muerte misma”).
Los que me conocen saben que soy una persona bastante racional y objetiva, pero con vos no me sale. O sí, pero incluso de esa manera lográs dejarme sin palabras.
Sos impecable incluso con tus defectos, que si no los tuvieras sería demasiado aburrido, como salir con alguien que no es “muy distinto” a vos.
Me deslumbraste, y quizás sea eso lo que me tiene repitiendo nuestra historia una y otra vez en mi cabeza. De repente te convertiste en todo lo que siempre quise y manifesté en una de mis más de cien notas.
Vernos obligados a ponerle una pausa a lo que nos pasa me deja tranquila e intranquila al mismo tiempo. Pueden suceder muchísimas cosas en (al menos) 2 años y al mismo tiempo ninguna que trascienda significativamente para nosotros.
Si hay algo que siempre supe desde que te conocí es que te quiero cerca en mi vida, por más irónico que suene. Sos de esas pocas personas que se ganaron mi confianza en muy poco tiempo porque creo que no tienen nada que ocultar y que pudieron ver en mí lo que pocos hicieron. Espero que nunca te rindas conmigo, me encantaría creer que nunca lo vas a hacer.

Te amo, pero en sentido figurado porque sino no te amaría.

Te puedo ser sincera?

Quiero salir con vos, pero soy muy cagona. Y no lo intentes racionalizar porque no hay explicación. No necesito que me hagan pensar ni dudar demasiado porque es muy probable que elija mi zona de confort, así que si me querés dar un beso también vas a tener que pedírmelo (y no esperes que la respuesta sea monosilábica) o robármelo (si considerás que tengo ganas de que me lo des). Tenés que saber leerme o al menos tenerme paciencia, pero sobre todo tener espalda y después todo sería cuesta abajo. También un poco de timing no le viene mal a nadie.

(29/11/2023)

I can feel your energy, can you feel my energy?

Volví a ser lo que era. Full ocupada en mi bienestar, pero con mis películas guardadas en una parte de mi mente para cuando tengo ganas de disociar al respecto. Pongo play a las tres aleatoriamente como si fueran pretendientes disputando mi amor y estuviera revaluando una y otra vez las posibilidades. Esa simpleza me mantiene viva y estoy segura de que es mucho mejor de lo que podría ser la realidad, al menos hasta que cambien mi paradigma.

We were stupid to jump in the ocean separating us

Si me preguntan cómo llegué hasta acá, lo desconozco, pero quizá es lo que siempre debí hacer.
Decir y hacer cosas como esta/s provoca que mi alter ego me vea como una conformista, pero no puedo evitar ignorar sus señales. Más o menos como siempre, pero con un poco menos de inconsciencia, siempre esperando lo mejor.
Al menos no estoy cayendo en el mismo camino de siempre, o sí. Podría parecer, pero tengo varias razones para justificarlo.
Nada podría quitar la cobardía de que sea un salto de fe, pero esta vez veo alguien que me atajaría al final.
Probablemente no sea la persona y sí las ganas de sentir lo que hace tiempo tengo la necesidad, como temo, pero no quisiera desperdiciar la oportunidad de pensar qué pasaría.
Acaso es posible que una persona empiece a atraerte por sus acciones y no su físico? Es demasiado nuevo para mí.

El contexto no ayuda y favorece al mismo tiempo, pero cómo es posible que una persona haga y diga prácticamente todo lo que siempre quise? Nunca tuve ideas tan específicas como lo que efectivamente se manifiesta.

I sing to the night, let me sing to you

Me copa muchísimo que sea tan sutil de estar formando algo muy lentamente y casi imperceptible excepto ya para mí.

Me parece perfecto que así sea, tan gradual que jamás me permitió sentirme incómoda. De hecho, jugó a su favor.

Es la primera excepción con la que me cruzo. Alguien que no me encantó ni miré de esa manera en un comienzo, pero que definitivamente me hace bien sentirme como me hace sentir. Tenía lo suyo y supo y sabe usarlo.

¿Tan mastermind vas a ser de empezar algo hace más de dos años o considerarlo hace al menos uno desde que me di cuenta sabiendo que dentro de dos años recién podrías concretarlo seriamente? Así parece.

Feelin' all the vibes

¿Acaso soy la única que piensa así?

Soy consciente de que no estoy sola en cuanto al no deseo de la maternidad, ni hoy ni más adelante. Cuando era chica pensaba que tenía que pasarme porque era parte de la vida y venía con el combo del casamiento, en el cual desde que me di la oportunidad de cuestionármelo no creo ni aspiro.

Me parece que los demás me toman con mayor naturalidad que yo misma porque tampoco somos tan distintos actualmente más allá de los deseos a futuro. Tal vez suponen que voy a cambiar de opinión cuando encuentre a alguien con quien pasar el resto de mi vida, cuando lo cierto es que los únicos con los que quiero pasar mi vida son mis amigos. Seguramente me impacte más el día que todos tengan su propia familia menos yo, pero no pienso vender mis principios solo por encajar en unos que no creo.

Ni siquiera puedo imaginarme en pareja, en esa idea de pertenecer y que te pertenezcan. Un acuerdo tácito, implícito. Al primer paso en falso lo que crees haber corregido se forma una bola de nieve después. Ni aunque me prometieran que nada malo sucedería confiaría. Es algo de a dos, me cuesta imaginarlo cuando toda mi vida me manejé yo sola o lo intenté.

Lo que para muchos es una pareja y, eventualmente, una familia, para mí lo son mis amigos. Esa heterogeneidad y homogeneidad simultánea que nos caracteriza. De alguna forma todas nuestras piezas encajan y nos potenciamos de manera positiva. Prefiero vivir el presente y disfrutarlo.

Me seduce la idea de qué se sentiría sin probarlo jamás, de lo contrario perdería la magia. No me interesa escucharte hablando de tus pretendientes ni de lo imposible que sería que alguna vez suceda algo entre nosotros, justamente de eso se trata, de lo libre que te quiero. Todo está bien para mí, mi único límite es verte mal. Me conforma de sobremanera saber que soy a quién llamás hasta cuando estás fuera de tus cabales y escuchás ruidos que no hay, en quién confiás. Eso vale más que cualquier otro tipo de vínculo en mi mundo, y de ninguna manera podría lastimarme.

Our pieces fall right into place

Años conviviendo con la misma… ¿duda? Es que no sé si me interesa realmente saber algo que para mí no caben sospechas. Desde que nos conocemos aproximadamente que vive en mí la misma incertidumbre y cuando quiero analizarla a fondo nada sale de eso. No sé a dónde quiero llegar ni qué pretendo conseguir, pero sé que tal vez sea algo distinto a lo normal y no me interesa hacer reparos, aunque mi subconsciente no me lo facilita. También sé con total seguridad que no me convendría ir por ahí, por el bien de todos.

La clásica de las películas: “siempre fuiste tú”. Quizás, pero no. Estamos demasiado bien así. Prefiero mil veces ser el personaje recurrente para siempre antes que el protagónico por un rato. Película es en la que vivo o pretendo vivir desde chica, con lo bueno y lo malo, e invento involuntariamente partes para hacerla más entretenida, supongo.

¿Esto es amor? No sé, ni quiero diferenciarlo. Al mismo tiempo, muy dentro mío, espero que todos empiecen a creer lo que yo, que lo consideren posible y que deseen que suceda, para negar y evitarlo. Podría ser tarde ya, a pesar de que yo no lo haya decidido.

Siempre pensé “¿qué pasaría si…?”, pero jamás lo consideré como algo realmente posible. Y pasó, de una manera que no imaginé. No lo vi venir. Admito que fue el mejor escenario que pudimos haber tenido, listo para fingir que no sucedió y pasar página rápidamente, o como una prueba más de nuestra confianza. A mí también me gustaría creer eso, de hecho casi lo creo, hasta que recurro a los testimonios y confieso que estoy (un poquito) orgullosa de que mis reflejos habituales no se hayan presentado en ese momento.

Solo quiero aclarar que mis sentimientos no cambiaron, siguen igual de vacilantes que siempre. Pensé que iban a poder tomarse un descanso después de las vacaciones. Seguirán vacilando hasta que se los lleve la corriente.

Meet me in the afterglow

Quisiera que suceda de todo en otra dimensión y que nuestra relación permanezca intacta. Siento que podría pedir más, pero me conformo con poco. Le doy gracias a la vida que nos unió y nos permitió que seamos amigos hace más tiempo del que puedo contar, de lo contrario estaría deseando con todas mis fuerzas ser quien ocuparía mi lugar, uno de los más privilegiados. Soy ultra consciente de que si algún día rompiéramos esa fina línea que divide lo que somos y lo que podríamos llegar a ser nada sería igual jamás, no habría vuelta atrás, y eso me calma bastante.

Sos la única persona a la que no temería decirle “te amo”. ¿Lo pensé o lo escribí?

It's nice to have a friend

Debería estar feliz por el fin de semana que pasamos, pero estoy como antes de que comience. No me quiero ilusionar. Es cuestión de tiempo que vuelvas a dejarme afuera de la mayor parte de tus planes.

Con mis amigos no me pasa esto, vivo el momento como si fuera el último y lo agradezco; tal vez porque dentro mío sé que va a volver a repetirse de alguna manera.

Soy consciente de que me resulta más fácil reconocer lo que no quiero, pero tampoco sé exactamente hasta qué punto. Creo que tiene que ver con probar y ver cómo me siento. Por eso espero que hayas sentido lo mismo que yo, que ahí era donde debíamos estar, que no había lugar mejor que ese y que todo parecía haber vuelto a la normalidad, como en los viejos tiempos. Y que quieras repetirlo muchas veces más.

Hold on to the memories, they will hold on to you.

Delicate (I know it ain't right but I don't care)

No sé qué es esto que me pasa cuando tomamos unos tragos de más. Sé que también enciendo algo en vos que no te pasa con cualquiera porque de alguna forma siempre terminamos expuestos públicamente a esas situaciones que todos ignoran al día siguiente, incluso nosotros. Insisto en que no somos el uno para el otro, que estamos perfectamente bien así, que así es como debe ser, pero ¿por qué volvemos y vuelvo a lo mismo una y otra vez? Te quiero, como quiero a los demás, hasta donde me da el cuerpo y la mente básicamente. No puedo más, ni quiero, ni me doy la posibilidad de considerarlo porque estoy convencida de que más allá de la chance que no existe, no nos convendría. Lo que no entiendo es cómo llegamos a estas circunstancias que me encantaría dejar pasar y engañarme fingiendo que así sos con todos, pero no puedo porque no es así.

Posteo expirado

The darkness, the deepness, all the things that make me who I am

Me ves muy tranquila en mi burbuja segura de frialdad, materialidad y desapego emocional, pero a veces es difícil convivir con la idea que requirió que fuera así. Cuando era muy chica era la típica nena que gustaba de un nene nuevo cada semana o cada día, pero de a poco mi selección se hizo más selectiva. Debo confesar que tampoco fue porque sí. Aunque seguramente hubo algo dentro de mí más allá de la experiencia, esta fue la que me marcó y espantó del mundo masculino.

En ese entonces iba a primaria y mi mejor amiga me extorsionaba para que haga cosas a su antojo y si no lo hacía, me amenazaba con contarles a los diferentes chicos que me gustaban lo que me pasaba con ellos. Podía haberle salido al menos una mal, pero la reacción de cada uno de ellos siempre fue la misma: mirarme desde su banco, a lo lejos, como si estuvieran viendo a un ser muy desagradable mientras que hasta ese momento nuestra relación de amistad había sido pura risa y diversión.

Con el correr del tiempo aprendí a guardar mis sentimientos y no contárselos a nadie para no darles semejante poder a tal punto de directamente suprimirlos.

Progresivamente comenzaron a volver, teniendo muy en claro que ninguno iría a verme distinto a los que en su momento me miraron después de enterarse que me gustaban. Nunca un sentimiento demasiado profundo, de todas formas.

En el último año de primaria, tuve el flechazo lo más parecido al amor sin que nadie lo sepa, jugándola de callada. Esta vez tenía que salir bien. Pero no sucedió. Me le declaré por mensajería en línea y no sentía lo mismo. Sin embargo, me ayudó a entender algunas cosas. Gracias a él, conocí una banda que hasta el día sigo escuchando y aprendí mucho sobre los hombres. También me gustó la sensación de “amar” a alguien.

En segundo año de secundaria, conocí la obsesión que me acompaña hasta el día de hoy, pero jamás tan intensa. Lo vi por primera vez en septiembre, aunque haya ido desde los 3 años al mismo colegio. Anotaba en una agenda lo que hacía en cada recreo o momento en el que lo veía. Llegué a hacer cosas que todavía sostengo con normalidad y cuando egresó me costó superarlo, 3 años siendo exacta.

El resto es historia, el punto es que el papel de cold heartless bitch siempre encajó conmigo a la perfección. Eso no me molesta, sí saber que tengo razón. Suena raro, pero a veces no me agrada tenerla. Es impresionante la cantidad de falta de amor que veo últimamente. Estaría bueno que de vez en cuando me demuestren lo contrario. Los hombres son todo lo que está mal, eso es un hecho (lamentable).

Mujeres, apiadémonos de nosotras.

I am my mother's child

Me apena saber que las cosas pudieron haber sido diferentes, que pudiste haber salido ilesa de la situación, pero lamentablemente elegiste no hacerlo. Más allá de eso y todo lo que implica, seguís intentando mejorar en tu rol día a día y lo noto. Sé que sueno y actúo con dureza la mayor parte del tiempo, supongo que es porque todavía me cuesta entender muchas cosas y soltar que ya no sos la imagen que tenía de vos hasta hace un par de años, pero quiero que sepas que no te guardo rencor.
A veces parece muy obvio que la madre sea la preferida, sin embargo hay varios casos en los que no ocurre así y valoro tu esfuerzo diario por conectar conmigo.

#10YearChallenge

No sé si algún día voy a perdonarme haberte dejado ir, y haberme ido.

Cada vez que recuerdo, es lo único que cambiaría.
No fue para tanto, pero igual sí.
Si alguien me cuenta que quiso hablarle a una persona pero no sabía de qué y esa persona le habló escribiendo letras al azar, le prohibiría que la deje ir.
Yo lo hice.
Me arrepiento.
(Lo) extraño.
Impotencia saber que si nos vemos nuestra relación sigue intacta. Casi.
Siempre quise saber si cuando me cantaste Bésame mucho,
realmente querías que te bese. Mucho.

There's a million reasons why I should give you up

Recién empezó el año y ya me da fiaca todo. Igual eso de contextualizarlo me parece incoherente. Ni es una excusa, ni es una razón para no sentirse como a uno le plazca o le toque.

Lo que voy a contar no es una novedad, sí lo es el aburrimiento que me produce. Es como si no pudiera avanzar a otro casillero cuando llego a uno determinado, o una distancia aproximada.

Cada vez que me atrae alguien (creo que me sobran dedos de las manos para contarlas), tiendo a seguir el mismo modus operandi: lo veo, me atrae, intento saber más de él (nombre y apellido, principalmente), lo consigo, conozco más de lo que quisiera sin intercambiar una sola palabra, me obsesiono con la idea de que somos tal para cual y no pienso mover un pelo para acercármele, ¿por qué? Porque si lo conozco tengo la certeza de que no va a alcanzar –ni mucho menos, superar- mis expectativas. Y listo. Es mejor así.

Menos mal que no proyecto ni proyecté jamás un príncipe azul, no es mi tipo. Tampoco lo es él.

Supuse que el problema era yo, que me cansa la circunstancia en la que yo misma me pongo, y que tenía que dejar de ser así. Por eso tomé un paso nada riesgoso para cualquier persona, pero sí para mí. Para mí es un riesgo que me vea, me reconozca y piense que me atrae, aunque ese es el objetivo, ¿no?

Lo intenté, lo logré, pero cada día le encuentro un defecto nuevo, creo que para convencerme de que tengo que dejar de ocupar mi tiempo en alguien que prácticamente no me interesa, porque prácticamente no conozco, y que no me conviene. Nadie me conviene.

Sin embargo, no puedo dejar de pensar en lo que podríamos ser, aunque sea lo más emocionalmente desapegado posible.

Lo único que espero de esta situación que directamente deje de sucederme. Cuenta la leyenda que era divertido obsesionarme con alguien, seguirle cada paso. Ya no.

Si me enamoré yo no sé, solo sé que me dejaste aquí sola pensando 24/7, no te saco de mi mente

Bueno, Brenda. Yo te agrado y tú me agradas, mucho; así que tenemos que hacer esto juntas.

La verdad que tu manera de ser me tiene totalmente conforme y más, orgullosa también, pero no podemos seguir así. O sí. O no.

La verdad es que no es algo de vida o muerte, y si pasa es porque tiene que pasar, aunque a veces no está tan bueno quedarse con la duda y otorgarle al destino todos los créditos. No del “qué hubiera pasado si...”, más bien con la del “y si me perdí de tal cosa que ‘quería’ por...”.

No sé cuál es la razón. ¿Cobardía? ¿Miedo? De momento solo puedo pensar en “falta de control”. Me cuesta dejar el libre albedrío, sobre todo este caso.

A veces me gustaría que alguien más que yo bajo los efectos del alcohol me poseyera y tome las riendas de mi vida por un breve instante, o que aparezca la excusa perfecta para que nada quede forzado e indiscreto.

Más impotencia aún me genera cuando siento algo tan cerca pero tan lejos, tan posible e imposible al mismo tiempo, tan poco espontáneo que me obliga a querer forzarlo y no esperar a que naturalmente suceda por miedo a que no suceda.

Les presento a mi círculo vicioso, único en su especie, inigualable e incomparable.

The more you cling to love, the more you're gonna lose your mind

Era demasiado bueno para ser verdad no tener la obsesión que tanto me caracteriza por nadie y haber podido sobrevivir a un año sin ella. Me volvió a picar el bicho, no sé bien de qué, pero bicho al fin.

El tercero es el vencido, ¿no? El año de la carrera, quiero decir. Todavía no había tenido la fortuna de enamorarme en la facultad; digo enamorarme para no complicar el tópico, pero así parece estar sucediendo. Menos mal que no me pasa seguido, porque no creo que mi corazón aguantara tanto.

Si no es a primera vista, no es. Y así fue. Empezó como suele empezar: una distracción. Después, todo lo sabido. No sé amar de otra forma más que obsesionándome y recaudando toda la información posible sin establecer el mínimo contacto con la persona en cuestión. Por más que pueda hablar sin complejos con cualquiera, una vez que caigo en la trampa me vuelvo el ser más introvertido que existe.

No miento cuando digo que cada semana espero verlo, haberme equivocado y darme cuenta de que no era tan lindo como pensaba y proyectaba, porque lo veo poco y de lejos, pero la verdad es que cada día me importan menos las diferencias y me termina gustando más. Lo que mayor impotencia me da es la accesibilidad que parece tener y la cobardía que yo sin dudas poseo cuando tranquilamente podría fluir de manera espontánea.

Soy todo lo que odio en su máxima expresión, pero no puedo evitarlo. Reflexiono sobre cosas para que me convenzan de alguna forma de que lo supere, porque quiero superarlo, y es inútil. Es una decisión que va más allá de mi elección y ni siquiera puedo clasificarla de manera exacta. NI SIQUIERA QUIERO ESTAR CON ALGUIEN e inexplicablemente lo hago, aunque sea una parte diminuta, casi imperceptible de mi ser. Aunque me duela admitirlo.

Elige tu propia aventura

Final 1: Siempre digo y critico que estar con alguien significa depender, significa dejar de ser nuestra propia prioridad y convertirnos en alguien distinto a lo que solíamos ser, a legarle nuestra felicidad a alguien más. Curiosamente, es lo que necesito; desprenderme un poco de mí y encargarle a alguien más mi satisfacción. No por haberme aburrido, sino porque estoy cansada y necesito paz mental, dejar de pensar. Nada más alejado al significado auténtico del amor.

En consecuencia, termino siendo egoísta porque no me interesa el otro prácticamente, solo yo. Y solo así puedo encontrarle sentido a lo que siento sin perderme.

Final 2 (mi fav): veo a cualquier pareja y no puedo evitar el rechazo que me da, pero basta un segundo para que mi subconsciente me juegue una mala pasada y me haga imaginar la misma situación con él y yo como protagonistas. Me excita. Me carga de ganas de confesarle todo, porque siento que si abro la boca en frente suyo es para decirle lo tanto que me atrae y la oportunidad de conocerme que quiero que me conceda.

La mejor parte es que dudo que él esté enterado de algo, aunque sea el mínimo detalle.

Filmado y dirigido por mí.

RevelacióN

Ambos necesitamos personas como nosotros, pero no a nosotros.

You're looking in the wrong place for my love

La típica reacción a cuando escuchan a alguien quejándose y criticando a los novios es creer que es justamente lo que más anhelan pero por alguna razón no lo tienen. Mi caso es justamente el contrario, cada día estoy más convencida de que es todo lo opuesto a lo que necesito y quiero para mi vida. Dicen que es inevitable, que va a llegar el día que más que una dependencia van a ser ganas de estar con esa persona y otras excusas inválidas, pero como existen personas que lloran porque quieren que les suceda, también estoy yo que reprimo mis ganas de llorar cada vez que se toca el tema por el deseo de evitarlo.

El amor es innegable tanto como que está en una sola persona, si tengo tanto amor para dar ¿por qué voy a querer compartirlo sólo con una persona? ¿Por qué voy a querer depositar todas mis expectativas en un ente “especial”? ¿Por qué voy a querer que alguien lo haga conmigo? Ahí estamos dejando de hablar de amor para hablar de dependencia, y perdónenme si no dejo de ejercer la comparación continuamente.

La felicidad que se supone da estar con otra persona de esa forma la relaciono con cosas que me pasan todos los días sin exigencia de compartirlas. No necesito desviar mi atención en alguien más, ni necesito que alguien lo haga conmigo. Esa sensación de caminar en el aire me la da saber precisamente que mi vida no depende de nadie más que de mí misma, que puedo hacer cualquier cosa y que nadie de mi interés va a cuestionarme, está en tener mi propia plata, moverme por mis propios medios, sacar una cuenta de banco a mi nombre. ESO ES FELICIDAD, y me alegra ser yo la artífice de ella.